保養品，往臉上擦。
健身房，加了會員卻很少在跑。
薪水，總是被花得光光的。
身體，越來越差了...。

常常不太照顧自己。
常常忘了這個身體需要維護，而且不只是外觀上的維護。

一片血，能代表什麼？
腦海裡似乎閃過很多事情，沒有一個經過證實；
思緒卻快速飛轉，到了讓我鼻酸的地方。

為什麼脆弱的時候，總是想起你？
我試著依靠其他肩膀，卻總是在短暫的安慰之後心不停的刺痛。

無法理喻的難過，是為什麼要難過？

想哭的時候，一個人的時候，逛街的時候，任何時候...
怎麼你還在我的生活裡，像隱形的影子，跟著我...無時無刻。

我卻明白那是你在我心底的影子。

越覺得無力，越感覺到自已的存在快要消失，
越想努力的把剩餘的一點力氣耗盡，想大聲喊出聲音，想留下我存在過的證據。

人最害怕的，就是被遺忘嗎？

當蠟剩下一點點，燭火升得很高，是因為燭心的棉失去蠟的包覆，獨自灼熱。
燭心的棉孤獨的焦黑著，卻忘了，只要自己還觸碰得到蠟油，就能繼續燃燒下去。

是蠟融化了自己，低下了姿態，給了脆弱的棉持續發光發熱的能力。
卻直到蠟融光，棉最後燃燒殆盡，才查覺蠟在默默付出自己。

我不曉得我為什麼說出這樣的故事....

這是這段日子以來，第二次我明顯的心動了。
卻在察覺自己開始胡言亂語、開始反常之後，又慌了。

我不要變成那個樣子....

所以我用很多的理由掩蓋自己的感受。

我不能喜歡上朋友的男朋友。
我對這個人還不夠熟。
我不想有了另一個人的溫暖之後又失去。
我不想每天抱著期待，然後接下來抱著失望。
我不要牽過一個人的手，以後卻在空手的時候不自覺握緊到發汗。

有我沒去清楚數過的各種理由，告訴我，不要嘗試。
不要跨入情感的世界。我是個觀眾，我不想再上台演出某個角色。

我想從這樣的舞台逃離。

好痛。
當我試著抱緊另一個人的身體。

好痛。
當我努力陪著自己喜歡的人逛街。

好痛。
一個人靜靜面對電腦，鍵盤卻敲打得大響。

好痛。
因為你還住在我心裡。

到哪裡去尋找，勇敢的力量？
我還有足夠的時間嗎？

腦袋裡卻胡思亂想著，
就算我憋著最後一口氣撐在離你不遠的醫院，
你卻不會再出現。

就像我們不再說話，
所以，
就算我不再說話了，你也查覺不到我的沉默。

再也不能握你的手，
你說會回來看看我是騙我的。

再也不能抱抱你寬厚的肩膀，
你說當朋友也可以抱抱也是謊言。

我還能奢求什麼。

我突然好想麻痺一切.....

好想用力哭出聲音。

好想暈倒不再醒來面對心裡遺憾的痛。

好想....

好想讓我這個人已經不再正常，
又或者從來不曾正常。

看著他的暱稱，要傳訊嗎？

不了，還是不要吧。

我們已經離得太遠了。

遠得連關心都變得多餘了。

卻還是　沒有忘記....。
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他得換工作了

他一直是個在工作上很努力的人
不過因為公司要轉賣的關係，何時繼續經營還不確定
所以他，似乎選擇了離開...。和許多人一樣。

前幾天和同事吃飯時，才無意間看到他們公司的消息，
前兩天和他難得的MSN對話裡，有問起他這件事情。

不過他，沒有回音。

我還是多想了....　他刻意跳過那個話題，代表什麼？又或者不代表什麼？
以前吵架時曾經諷刺的對他說：男朋友沒有再找就好了，工作比較重要，不是嗎？
因為他實在太重視他的工作...讓沒有安全感的我失落了。

可是直到分開，開始努力在記憶裡蒐集任和我和他相關片段的時候。
我才發現...我曾經也為了工作，為了eHR的專案好一陣子沒有空見他。

他除了支持，打電話鼓勵我，也沒多說什麼...。
相較之下，我就小孩子氣多了。

也許，我終究還是不值得、沒有能力留住他吧。
也或許他想得更多，是為了什麼其它原因而離開的？

只是、原因，我再也追查不清楚了。

剛認識的時候，他跟朋友說，他覺得我很成熟、穩重。
後來我只能轉頭苦笑，告訴自己，那樣的成熟、穩重，只是金牛座的表像。

在感情上，我不夠資格，也沒有能力　讓我愛的人真的幸福。

所以、你的離開，應該是對的吧。
不論真正原因是什麼。

我的孤獨，也會一直持續下去。

一直到某一天，我確定我長大了。

一直到某一天，我想起你是笑而不是感傷了...。

好像很久
沒有好好去想自己到底在想什麼　好像已經很久。

好像不久
你離開我的日子好像不久。

往前一步　然後不確定自己的方向是否正確
四處張望　應該檢視內心真正想要的東西是什麼

卻　被鎖在門外...

已經靜止　除了音響傳來的重低音　忘了自己的心跳
已經麻痺　除了寒流帶來的冷空氣　忘了自己還會冷

有時候...

我察覺自己感到孤單。

卻不想、或不敢、或不願意問自己怎麼了？

有時候...

我覺得自己很快樂。

那種簡單的快樂，可能是有人陪伴、可能是暖暖的沖澡、可能是和誰聊MSN、可能是...
生活裡任何的小事。

可是　腦袋裡累積的問題卻越來越多...
那種想把問題找出答案的個性　讓我原地打轉。

為什麼想擁抱一個人？

為什麼不覺得空氣冷？

為什麼還是會想念他？
為什麼想他卻不找他？

為什麼喜歡一個人還是那麼簡單，
愛上他卻變得那麼難？

或者該說，為什麼要再付出感情那麼難？
為什麼有了心動的對象，卻考慮那麼多？
為什麼那些心動的感覺，淡去得比以前要快很多？

取而代之的，卻是困擾著我的念舊...

還是好想你...　卻不能表達我想你。
還是好愛你...　卻不敢接近你、不敢觸碰你、不敢讓自己靠近。

要怎麼去表達，我還是很想你..這樣的事情。
而根本，我卻覺得我根本不能表達這些。

怕困擾你　怕困擾自己　怕我們只會離得更遠而已...
但停在這裡　我也不知道是不是好一點...

害怕受傷，或許就也只能，暫停嘗試，少痛一點。
卻不可能修復什麼...走出什麼。

在原諒你做過的那些事情以後，
在試著原諒自己不成熟的處理態度之後，
在接受我們已經分開以後。

我卻還是被對你的感情而困擾著。

卻不想擺脫這樣的困擾...
因為有時候，想你，是我僅存還能在心底靠近你的方式。

閉上眼睛幾秒，默默念幾次你的暱稱，
我看不見你、聽不到你，卻感覺得到一點殘留的溫度。

那是我用心守護住的溫度，
拋開所有的不安、期待、害怕、夢想、幻想以後，
是我現在還能感覺到，僅存的溫柔。

所以，為了這份記憶，說我停滯不前、不懂向前看也好...
我還是想守住這一切。

僅存的一切。

也或許這些都只是喜歡上不能喜歡的人、沒有結果的人所帶來的後遺症，讓我又退縮了而已？

我沒有答案...

我說過了，我最近不懂自己在想什麼...。

也沒有抽空去了解過....。

就像我那天晚上在電話裡對你吼的

那句...「你不把心打開，別人怎麼瞭解你！？」

而我現在卻.....

把自己封在自己之外。

曾經努力去了解你...瞭解別人..了解自己。

如今　卻不論你　別人　或我自己...

我都不再試著去努力了....

該說是絕望還是失望？

我找不到合適的形容...