應該是遙遠的。
可是好像又不是那麼遙遠著。

時間不知不覺過了幾個月，我還是懷念著。
就像離我遠去的那個人，快一年了，卻還是卡在心結裡。

我在過度的期間擺盪著，
懷念舊有的、適應新鮮的。

要自己盡量不要去比較，
比來比去總會發現很多 多的、少的。

而那又是多麼無可奈何的。

心裡竟還是有想SOHO的念頭，
想為自己工作、想做自己想做的系統，
這樣的聲音不斷擴大著。

膽子小了，說話少了，
我不清楚只是陌生還是怕了。

從一家公司走到另一家，
提出idea的念頭就又少了一點。

好像總是得到冷水比較多的。
卻又不能責怪誰什麼著。

或許那就是我的極限吧！
其實我什麼都做得不太好、對不對？

我對自己好像灰心了一點。

在強者群中，我是平凡的角色。

默默的、靜靜的，一天一天的盡工作的義務，
只為了那每個月五號會出現在銀行存摺上的一筆項目。

活下去阿！
卻沒有想過要活下去是這麼困難的。

但也應該可以很簡單吧！
只是自己不願意接受罷了。

應該是A才對的，
又好像該是B才好吧。

我的思緒不停擺盪著，
不穩定著，
像我一直以來的模樣。

我，漂浮著...。

到新公司的第一天，緊張、拘謹、害羞。

一切都比平常要禮貌上兩三倍的應對著。

一切都不熟、好像自己是個觀光客，到一個陌生的地方參觀。

坐在陌生的位子上，尷尬、除了尷尬只有陌生。

當了那麼多人的學長，現在一個學弟也沒有，好像有點害怕。

害怕自己很沒用、很菜、什麼都不會。

新公司的座位是橫排的，後面座位的人很容易看到前幾排螢幕上的東西。

公司不能用MSN。

上班第一天就肚子痛，好像我每次到新環境的第一個任務都是找廁所。

當初上高中也是、大學也是、第一家公司、第二家公司、到現在都是。

我想我的神經和腸胃綁得很緊。

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第二天，好多了。

還在了解要接手的專案狀況，
這裡的專案很有趣，好像是永續的，
所以同一個Team的人都坐在一起。

而這天開始，我竟然有一種錯覺，
有個學姐的聲音怎麼越聽越像欣如，
而我所屬專案的PM學姐聲音則越聽越像乃云。

到底是我太想念鼎新金融的一切了？
到現在坐在新公司的位子上，腦海裡卻一直浮現鼎新的大家。

還是我的腦容量到極限了，
只能這樣記憶新的事物？

面對新東西的陌生，有點無助。

不能像以前一樣，很快的說出什麼東西會有幫助。

沒有人會來問我問題，我知道的比大家都少。

漸漸有一種無力的感覺，
可是卻又安慰自己，這只是暫時的情況，
給自己再多一點時間，在待待看。

我在這裡 要扮演怎樣的角色？

我一直在想這個問題...。

每個新環境，都是改變自己面具的好時機，不是嗎？

有太多問題需要思考了...。

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第三天，意外的發現。

公司不只我一個雲科人。

第一天和一夥人一起吃午餐的時候，就發現有個雲科不同系的同學。

今天又意外發現一個學長。

今天終於開始幫上一些忙，昨天寫了些SQL，今天開始會幫忙改點頁面。

才發現，這個系統的程式，其實寫得很不錯。

和我不一樣的風格，但註解很清楚、排版很精確，

似乎開始佩服起曾經手這個專案的學長或學姐。

前一個，是目前坐在我附近的，聲音像欣如的學姐。

也許是他寫的也說不定。

不過，這樣好像加深了自己心裡的害怕。

其實我會的不多。

我多希望自己會得更多一點吧！

第三天的班，就這樣意外的結束了。

7個人：本哥、鳳姐、鼎康、建帆、崇哲、慈熙、惠君學姐。

上班的第一天，不知道是太緊張還是怎樣...

一大早平滑的臉，下班時瞬間冒出了痘痘>.<，
早餐忙到沒時間吃，午餐有正常吃，可是下午五點又餓了，
更慘的是、因為害羞而不敢把背包裡還沒吃的早餐拿出來吃....

新公司的座位安排有點尷尬，
後面的同事能輕易的看到前面一兩位同事的螢幕上有什麼，
讓我很緊張＠＠;;雖然也沒要搞啥奇怪的　但還是有那種新人的怕怕感。

特別感謝鳳姐和慈熙給我加油打氣...m-.-m，
大概是第一天太累了，居然一回家不久就昏睡了。

睡到MSN登入了、一句也沒聊到…
還好半夜有醒＠＠。

不過眼皮還是很重，大概很快又會睡著...

把答案公佈在這了，第一天上班的眾多心得，
不敢在新公司寫（連MSN都不敢上~嗚），
所以..明晚再補囉。

謝謝大家...^^ (鞠躬)。

自己好像懂的不少，在別人開口問我問題、在我聽得懂一些別人聽不懂的東西的時候，我這麼想。
自己懂得總是不夠，在我想做某些事情，卻不清楚該從哪裡開始、又或者根本沒有那種能力去辦到的時候。

我想，一如個性中庸的我，能力也是不上不下的平平的吧！

最近又看起了好久以前找到的日劇…「派遣女王」（ハケンの品格），想找到一些獨立工作的堅強意志。

最近也看了很久以前的卡通…「妖精狩獵者」（エルフを狩るモノたち），純粹因為有趣到了極點。

終於、我有時間看些自己想看的影集，
也終於、我能好好安排自己的時間運用。

雖然是新手…有好多事情一再的調整又調整，
不過卻也信賴自己尋找最佳化途徑的能力，認為自己再花點時間，應該可以找到適合我的生活方式。

然後，一點一點的，走出屬於自己的路。
這是倔降的我，最終的歸屬。

別人越是苦口婆心的告訴我什麼，有時候會欣然接受、有時候則完全置之不理。
判斷的標準是什麼？好像從來也沒有個公式道理。

只察覺自己不斷的在改變，又在某些方面維持不變。

前幾年總是挫敗的感情，隨著經驗增長，似乎也穩定下來了。
也或許，是因為如今身邊這個人，合的地方多、不合的時候少。

總覺得自己常會去做一些事…一些改變，
雖然後來發現跟一開始告訴自己的理由不盡相同，
但總會覺得還是有許多許多的收穫。

又或者，其實「知足」才是最重要的吧！

這樣就夠了、那樣也不錯，有時候會覺得好像很沒骨氣。
但比起骨氣，在某些我認為擁有時候更該珍惜的事情裡，懂得知足更要緊。

騎驢找馬的情感態度被我嗤之以鼻，
與其一直尋找「更好的」，不如好好經營現有的感情，
從中不斷學習、不斷去了解彼此更多，不斷的成長吧…。

然而我也變了，個性上很多地方似乎都變了。
這對某些朋友或許造成了困擾，因為他們可能不再能夠依賴我的好人性格了。

而有些事情，不是不滿足，只是我要的還在更遠的前方，
這種時候，就變得很有願景了。

我曾經以為，我的夢想，是進入遊戲產業裡的軟體公司，參與建構能帶給人們感動的遊戲。
所以當初，我最想去的，其實是大宇。

離開鼎新以後，好一陣子我才想起來，不、我更根本的夢想不是這樣。
而是，我要用自己的想法、自己的力量，創造一款經典到令人難忘的遊戲。
是遊戲、是人生觀念，是一場好故事，是一個夢想。
我是為了這件事情踏入資訊領域的阿！

才回想起來，國中時候，寫著小說、想學作音樂、想學畫畫、想學電腦，
這些都是繞著製作電腦遊戲而產生的附加能力阿！

雖然很早就察覺，要自己專精這些是很難的事情，
卻還是覺得，我想這麼做，我要主導一個感動人的故事、我要讓有興趣經歷過的人有所收穫，
而這些收穫，我甚至妄想能改變許多人的一輩子。一種從時間線開始改變的蝴蝶效應。

在故事裡嘗遍酸甜苦辣的情緒之後，學到了什麼？
或許寫小說也是一種媒介，但著迷的我，卻很執著於透過電腦的多媒體能力來達成。

這或許，這應該，是我的最初吧。

懂的好像越來越多了…懂的越多，越知道某些事情的執行難度。
懂的卻永遠也不夠多阿！還沒有多到如神一般的速度和力量，去瞬間完成我的夢想。

又或者那是永遠不可能的事情…夢想必須不斷醞釀與培養－就像陳年的酒釀一樣（雖然我是不喝酒的…）。

總之，繼續朝夢想旅途加油吧…。

只是，在那之前，一如這些日子以來的往常，
下樓買個早餐吧(L)。

台北的清晨，總有一種吸引我的魔力。
又或者、只是因為我現在能放鬆心情，回到最一開始的感受裡。

忘了從什麼時候開始...
應該是很小很小的時候吧！

小時候，每到寒暑假，全家總會大舉北上（這詞好像用在出兵上比較適合…），
在台北的旅館醒來，變成一種輕鬆愉快的渡假回憶。

最平凡的都市車聲，對我而言，變成一種可以平靜心情的演奏，
也不清楚白天的車聲和晚上有什麼不同，但就只有白天、就是白天，
在一片有點亮又不會太亮，特別是陰天的日子，加上這些從不重複卻又總覺一致的「背景音樂」，
我…就覺得好安心。

也許都市，就是用這樣一種方式，吸引著我。

曾經還以為，自己會在中部待上一輩子。
不過、曾經以為…後來卻改變的了事情，隨著年齡增長，已經越來越多了。

對這個世界的失望沒有增加太多，反而、好像期待得更多了。

永遠記得…國中時的同學，教我怎麼使用「的」與「得」，
什麼時後用哪個、什麼時候用另一個。
從那之後，字詞的正確性就一直在我腦海裡常駐。

她曾經應該是個喜歡我的女同學，這樣的例子好像不只一個，
在那樣簡單的國中生活裡，好像有那麼一些模糊的青澀回憶。

但…有時後會覺得，有些事情、保留在回憶裡會更美好吧！
就像幾年後，她在網路上找到了我，卻也發現…原來我是不可能喜歡她的…。

在國中那個還摸不清處自己性取向的年代，有著一些很簡單的友誼。
不分男女，彷彿都能成為好朋友似的。

是國三時同班的某些女生令我厭煩嗎？
雖然後來，理性的理解了，並不是每個女生都那付嘴臉，
不過成長過程裡的有些小事，總是會蝴蝶效應般的…大大的影響著未來。

也忘記什麼時候開始，對女生就有一種距離感了。
也可能是從大三那年「跨」進圈內開始吧？

從那之後，除了校園或工作場所裡的女性，我似乎沒有再認識新的女性朋友。
更精確來說，甚至連異性戀的男性朋友也少了很多很多。
為甚麼會這麼侷限自己於一個小世界裡交朋友…我不太清楚，
但我想、那應該跟物以類聚有相似的道理吧！
總是，感覺自在舒適…不需要隱瞞些什麼。

這陣子總是八、九點就醒來，少數的一、二天是例外。
為什麼會這樣，好像也將會是個解不開、也不再嘗試去解開的謎。

也許是我正常規律的吃藥帶來的健康提昇，
也或許是心理上壓力減輕帶來的，
又或者是身體就怎麼的、自然習慣了在這個時間醒來…　儘管我通常還是一樣一、二點才入睡。

但台北的清晨，都市的車聲，總是喚醒了我。
賴床，好像也變得不太有意義了。

本來以為我需要過不一樣的生活，
或許日夜顛倒、或許時間完全自由，然後我才會滿足自己的模樣。

現在卻發現，我似乎喜歡上這種早晨醒來的感受。

但…能持續多久？

如果我又找一份工作，我有沒有把握、可以正常出勤？
不，我想我沒有。我想短短半個月、一個月的「早」起，不足以說服我。

淺淺的笑著，我想，我還是先試著走走看特條不太好走的特別道路吧。

牆壁上貼著我人生的三大重心：Life, Dreams, Love。
現在，他們都趨於完美了。

我幸福的生活著。

壓抑著後腦勺被重捶般的莫名疼痛，我敲起鍵盤。

這是好久好久以後，我再度寫起網誌。

好像消失的我，好像消失的幾個月，好像一切都不見了。

但其實好像也不是那麼遙遠的。

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寫了信，寫了很多小紙條，寫了很多感觸，也有很多客套話。

然後，兩個多月後的今天，才來回頭看，才靜下來想，
雖然是在頭很痛的情況下突然想寫文章。

這陣子迷上了逛Yahoo!奇摩，
以前總覺得Google神力幾近無限，除了它我不愛別的搜尋引擎。

而我沒有變心，只是愛上了Yahoo!奇摩的方便性。

分好類的各種文章，像一本每天更新的線上雜誌，
挑選自己有興趣的標題，閱讀，變成了我經常性的習慣。

快要離職了，好像就沒有人敢請你做事情了。
最後那幾天，我活像個觀光客，拿著相機，想抓住些什麼當作回憶。

而我終究抓住了什麼？又遺留了什麼在鼎新。

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很多人陸陸續續知道了我離職，
更多的人問我接下來會怎麼辦。

我踏出冒險的旅程，要自己緊盯夢想一直往前衝。

現在回頭看看，卻發現，更多時候，我只是懶散。

但懶散有時候可能也是好事，我終於有很足夠的時間去休息、想清楚腦袋裡的許多問題。

轉個不停的大腦袋，大概是唯一無法偷懶的器官。

總是轉..轉，即使感覺頭疼也仍舊不停的思考著方向。

然後我翻起相簿裡鼎新同事們的模樣，不知名的複雜情緒在心裡漾開了一陣..。

不想回頭。也或許根本就不能回頭。

但我的未來　我的方向　好像....　。

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沒有人說過我們會分開。

甚至還有人說我們應該在一起。

這裡，指的是我和小豪那傢伙。

偶爾還是會提起他，偶爾、會想到這個人。

但從我上一次接了他的電話，拒絕了他的借宿之後，
我發現自己有些部份改變了。

也許我笨得夠久了，也許我以為我變聰明了。

是該時候停止不適當的友誼了。

沒有人說我們會分開。

在鼎新的舞台上一起唱著　別人都說我們會分開，
看同事們用心做的，海報樣的合成圖。

那次的結果很糟，我們失去以往歌唱的默契。

好像也預言了，那是我們友誼的終端。

我往另一種人生方向走去，
拋開老朋友，拋開舊工作，想找到什麼。

而終究我找到了什麼？

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我想，我的收穫是很豐碩的。

獲得一些我一直很想要的自由，和真實的情感交流。

自己常有一些自己沒料到過的勇氣，
也常有一些自己意外的軟弱出現。

應該是這樣的，應該要那樣吧！

但我能不能堅持自己的夢想，繼續走下去？

我的這輩子，我要怎麼過？？

我腦袋裡的疑問好像沒有減少，變得更多更複雜。

但我想終究是好的。

別人說什麼，終究只是參考，

還是靠自己吧...。

清晨暖陽 一如往例的喚不醒躺平在床上的我
夢裡 卻盡是鼎新

「帶台相機去和大家拍合照吧!」是我醒來的第一個念頭。

夢裡，一群新鮮人來參觀鼎新，
看著他們 我突然很感傷。

因為，我要離去，他們則是相反的命運。

剛醒來還發楞著，一直在想 這是真的嗎? 真的發生了嗎?
不過 要後悔似乎也太說不過去了 畢竟是自己的不努力。

不過...到底，還要不要找下一份工作?
還是試著創業? SOHO?

腦袋裡有很多還沒釐清的東西，有點複雜、有點茫然。

不過，還是謝謝大家的努力和陪伴。

終究，是什麼也不能後悔的吧。

準備好 就要啟程
我向著風 未來還不確定。

下一次 該再嘗試類似的路嗎
還是 勇敢冒險 朝未知的世界開闖。

勇氣 真的好難 累積了半天 還不到一半，
可是 我沒有太多時間去猶豫。

也許 該說做就做吧。

應該再沒有人會用這樣的電腦了
我覺得很方便 但大部分的人都覺得不習慣
習慣 原來是很根深蒂固的
我的習慣 公司的習慣 團隊的習慣
而有的時候 我們把接受的習慣稱為 一種規矩。

太特別了
我是個太特別的人了

我這樣告訴自己。
但那究竟是安慰還是謊言。

什麼東西該留下 什麼要帶走
什麼事情要交代清楚呢?

少了我 隨著時間洪流 人們的記憶 很快也會忘記
有時候 我喜歡被遺忘

被遺忘之後 只剩下自己的 呼吸
然後試著忘了自己 忘了存在的意義

試著放空...像飄浮在水面的身體
把一切都忘記。

什麼要留 什麼要帶走 確切的日期是哪一天
我還是不清楚

但 此時的我 卻 很有效率....。

保養品，往臉上擦。
健身房，加了會員卻很少在跑。
薪水，總是被花得光光的。
身體，越來越差了...。

常常不太照顧自己。
常常忘了這個身體需要維護，而且不只是外觀上的維護。

一片血，能代表什麼？
腦海裡似乎閃過很多事情，沒有一個經過證實；
思緒卻快速飛轉，到了讓我鼻酸的地方。

為什麼脆弱的時候，總是想起你？
我試著依靠其他肩膀，卻總是在短暫的安慰之後心不停的刺痛。

無法理喻的難過，是為什麼要難過？

想哭的時候，一個人的時候，逛街的時候，任何時候...
怎麼你還在我的生活裡，像隱形的影子，跟著我...無時無刻。

我卻明白那是你在我心底的影子。

越覺得無力，越感覺到自已的存在快要消失，
越想努力的把剩餘的一點力氣耗盡，想大聲喊出聲音，想留下我存在過的證據。

人最害怕的，就是被遺忘嗎？

當蠟剩下一點點，燭火升得很高，是因為燭心的棉失去蠟的包覆，獨自灼熱。
燭心的棉孤獨的焦黑著，卻忘了，只要自己還觸碰得到蠟油，就能繼續燃燒下去。

是蠟融化了自己，低下了姿態，給了脆弱的棉持續發光發熱的能力。
卻直到蠟融光，棉最後燃燒殆盡，才查覺蠟在默默付出自己。

我不曉得我為什麼說出這樣的故事....

這是這段日子以來，第二次我明顯的心動了。
卻在察覺自己開始胡言亂語、開始反常之後，又慌了。

我不要變成那個樣子....

所以我用很多的理由掩蓋自己的感受。

我不能喜歡上朋友的男朋友。
我對這個人還不夠熟。
我不想有了另一個人的溫暖之後又失去。
我不想每天抱著期待，然後接下來抱著失望。
我不要牽過一個人的手，以後卻在空手的時候不自覺握緊到發汗。

有我沒去清楚數過的各種理由，告訴我，不要嘗試。
不要跨入情感的世界。我是個觀眾，我不想再上台演出某個角色。

我想從這樣的舞台逃離。

好痛。
當我試著抱緊另一個人的身體。

好痛。
當我努力陪著自己喜歡的人逛街。

好痛。
一個人靜靜面對電腦，鍵盤卻敲打得大響。

好痛。
因為你還住在我心裡。

到哪裡去尋找，勇敢的力量？
我還有足夠的時間嗎？

腦袋裡卻胡思亂想著，
就算我憋著最後一口氣撐在離你不遠的醫院，
你卻不會再出現。

就像我們不再說話，
所以，
就算我不再說話了，你也查覺不到我的沉默。

再也不能握你的手，
你說會回來看看我是騙我的。

再也不能抱抱你寬厚的肩膀，
你說當朋友也可以抱抱也是謊言。

我還能奢求什麼。

我突然好想麻痺一切.....

好想用力哭出聲音。

好想暈倒不再醒來面對心裡遺憾的痛。

好想....

好想讓我這個人已經不再正常，
又或者從來不曾正常。

看著他的暱稱，要傳訊嗎？

不了，還是不要吧。

我們已經離得太遠了。

遠得連關心都變得多餘了。

卻還是　沒有忘記....。
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他得換工作了

他一直是個在工作上很努力的人
不過因為公司要轉賣的關係，何時繼續經營還不確定
所以他，似乎選擇了離開...。和許多人一樣。

前幾天和同事吃飯時，才無意間看到他們公司的消息，
前兩天和他難得的MSN對話裡，有問起他這件事情。

不過他，沒有回音。

我還是多想了....　他刻意跳過那個話題，代表什麼？又或者不代表什麼？
以前吵架時曾經諷刺的對他說：男朋友沒有再找就好了，工作比較重要，不是嗎？
因為他實在太重視他的工作...讓沒有安全感的我失落了。

可是直到分開，開始努力在記憶裡蒐集任和我和他相關片段的時候。
我才發現...我曾經也為了工作，為了eHR的專案好一陣子沒有空見他。

他除了支持，打電話鼓勵我，也沒多說什麼...。
相較之下，我就小孩子氣多了。

也許，我終究還是不值得、沒有能力留住他吧。
也或許他想得更多，是為了什麼其它原因而離開的？

只是、原因，我再也追查不清楚了。

剛認識的時候，他跟朋友說，他覺得我很成熟、穩重。
後來我只能轉頭苦笑，告訴自己，那樣的成熟、穩重，只是金牛座的表像。

在感情上，我不夠資格，也沒有能力　讓我愛的人真的幸福。

所以、你的離開，應該是對的吧。
不論真正原因是什麼。

我的孤獨，也會一直持續下去。

一直到某一天，我確定我長大了。

一直到某一天，我想起你是笑而不是感傷了...。

好像很久
沒有好好去想自己到底在想什麼　好像已經很久。

好像不久
你離開我的日子好像不久。

往前一步　然後不確定自己的方向是否正確
四處張望　應該檢視內心真正想要的東西是什麼

卻　被鎖在門外...

已經靜止　除了音響傳來的重低音　忘了自己的心跳
已經麻痺　除了寒流帶來的冷空氣　忘了自己還會冷

有時候...

我察覺自己感到孤單。

卻不想、或不敢、或不願意問自己怎麼了？

有時候...

我覺得自己很快樂。

那種簡單的快樂，可能是有人陪伴、可能是暖暖的沖澡、可能是和誰聊MSN、可能是...
生活裡任何的小事。

可是　腦袋裡累積的問題卻越來越多...
那種想把問題找出答案的個性　讓我原地打轉。

為什麼想擁抱一個人？

為什麼不覺得空氣冷？

為什麼還是會想念他？
為什麼想他卻不找他？

為什麼喜歡一個人還是那麼簡單，
愛上他卻變得那麼難？

或者該說，為什麼要再付出感情那麼難？
為什麼有了心動的對象，卻考慮那麼多？
為什麼那些心動的感覺，淡去得比以前要快很多？

取而代之的，卻是困擾著我的念舊...

還是好想你...　卻不能表達我想你。
還是好愛你...　卻不敢接近你、不敢觸碰你、不敢讓自己靠近。

要怎麼去表達，我還是很想你..這樣的事情。
而根本，我卻覺得我根本不能表達這些。

怕困擾你　怕困擾自己　怕我們只會離得更遠而已...
但停在這裡　我也不知道是不是好一點...

害怕受傷，或許就也只能，暫停嘗試，少痛一點。
卻不可能修復什麼...走出什麼。

在原諒你做過的那些事情以後，
在試著原諒自己不成熟的處理態度之後，
在接受我們已經分開以後。

我卻還是被對你的感情而困擾著。

卻不想擺脫這樣的困擾...
因為有時候，想你，是我僅存還能在心底靠近你的方式。

閉上眼睛幾秒，默默念幾次你的暱稱，
我看不見你、聽不到你，卻感覺得到一點殘留的溫度。

那是我用心守護住的溫度，
拋開所有的不安、期待、害怕、夢想、幻想以後，
是我現在還能感覺到，僅存的溫柔。

所以，為了這份記憶，說我停滯不前、不懂向前看也好...
我還是想守住這一切。

僅存的一切。

也或許這些都只是喜歡上不能喜歡的人、沒有結果的人所帶來的後遺症，讓我又退縮了而已？

我沒有答案...

我說過了，我最近不懂自己在想什麼...。

也沒有抽空去了解過....。

就像我那天晚上在電話裡對你吼的

那句...「你不把心打開，別人怎麼瞭解你！？」

而我現在卻.....

把自己封在自己之外。

曾經努力去了解你...瞭解別人..了解自己。

如今　卻不論你　別人　或我自己...

我都不再試著去努力了....

該說是絕望還是失望？

我找不到合適的形容...

靜下來就會開個MSN主視窗，看看有誰在線上，是我的習慣。

不過今天中午，倒是我這段日子以來，第一次看到，你的上線。

忘了我當時的表情是笑了還是僵著，面對電腦的只有我一個人，我想我看不見。

究竟代表什麼，我的腦袋也沒有爭論太久。

我想我還是笑了。

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為什麼　似乎不太重要了

現在你有你的生活　我有我的日子要過　我們都獨立了

曾經　好像也不太重要了

我們都愛過痛過　應該也都學會了什麼

而如果要說學會什麼，那麼我一定是：學著冷靜了。

MSN上的那個群組是留給你的　不會變了

雖然曾經有一次系統亂掉　群組消失了，你流落到未分類的連絡人去了。

不過我又建了一次群組，把你擺在所有群組的最上頭

只是名稱變了。

但名稱又能代表什麼？

也因為有獨立的群組，我甚至不需要展開，就發現你上線了。

我微笑著。

也許這代表著，前幾天你那通意外的來電，我表現的，像是好了吧。

而究竟是不是好了，還是冷漠了，還是麻痺了，我不知道確切的答案。

我只知道，我有我的規劃，而我會繼續實行著。

還有好多文章想寫。

想提筆的時候卻漸漸少了。

也許我跨入這個圈子太久了，久得我忘了純粹的友誼是什麼。

MAX的幾句話，讓我突然驚醒了。

這個圈子沒有純友誼？？？不....不該是這樣的。

可是，新朋友　的確很難，不是嗎？

當有人在交友留言給你，他是你喜歡的型，是你、會怎麼覺得？
我會以為，他喜歡我。

也許這類的話已經太多了、太滿了，太常見了，
路上看到自己欣賞的型，十之八九的第一個直覺都「認為」對方也是自己人。

或許那樣的「認為」，以「希望」來解釋更恰當吧。

我忘了我說過的話...忘了我傳過的簡訊...忘了我跟MAX只是朋友。

只是朋友。

我真的忘了他給我的關心，只是友誼。

我完全的忘了....。

然後，給了自己期待。過度的期待。
然後，戳破自己的期待，過度的期待。

不過...這是我的錯...是我誤會了。
是我忘了，所謂的友誼，所謂的只是想交朋友。

該靜下來了......。

試著不去奢望舊情人會回頭，
試著不去期待新朋友會帶來新戀情，
試著冷卻。

試著忘了，我喜歡誰、我愛過誰...
試著聚焦在一成不便的生活上頭。

試著安排自己的生活，然後像個機械般的照表操課。

一樣是規劃、一樣是執行，
前一天我用的詞是充實；
這一天我用的卻是機械化。

我想，我還是失望了。

我還是不小心的，因為自己的投入而　失望了。

我，錯了....。

忘了.....。

這兩天想你的情緒很重，周遭的空氣裡多了一點憂鬱的味道。

念頭是反覆的，思緒很紊亂，情緒也跟著起伏不定著，
我究竟在想些什麼，究竟想找到什麼，連問題都不清楚的我，答案是什麼..。

以為可以放任這樣的想念，因為幸好它已經不像一開始那樣沉重，
以為自己甚至可以不在乎，還是一樣開開心心的面對每件事。

可是，想念的沉重，儘管只有一點點重，還是把嘴角，給往下拉了幾度。
我快樂不起來，至少無法持續。

究竟，我想找到什麼？

腦袋裡一直出現不同的回憶，一直爭執著應該恨你、愛你、還是忘了你。
隨時隨地...擺脫不掉這類的思緒。

想起你離開我的時候，想起你離開的各種理由，我的第一個感覺是生氣，
然後悲傷，然後懊悔，然後不知所措，然後發現這些都已經過去。

我開始試著告訴自己，要學著原諒你。

不管你是為了工作放棄了我，為了摸不清自己想要什麼，
為了不想看我再難過，或是為了其它我還不知道的可能理由。

總是反覆的，聽著。

想原諒，卻又不知道該怎麼做起。

這才發現自己沒有自以為的那麼大方，那麼放得下，
才發現要徹底原諒一個傷害你的人，那麼難。

傷害，愛，傷害，然後還要愛嗎？
腦袋裡還是有許多念頭在打架。

我到底想要什麼，其實也還沒定義。

可是我想，我應該要先學著...原諒你、原諒自己，
等到不再責怪自己、也不再埋怨你離開我的那一天，
我想抱著平靜的心情...

到那個時候，不論我決定往哪個方向去，
我想，至少我的心是平靜的。

可是，我辦得到嗎？

首先，我還在懷疑我自己.........。

我還有許多難題要解..

剩餘的記憶到底夠不夠支撐我走下去？？

不論你在哪裡，我相信你會過得很好吧....

交錯的記憶......。

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「在那麼有限的生命中，能被所愛的人，深深愛過..
　或許不該再奢求再怨什麼，世間的遺憾、本來就很多....」From 劉若英‧一次幸福的機會

「我們..曾有過一次幸福的機會...」走在階梯上，我唱著....

距離　卻再也看不清楚了....。

看標題大概就知道，我煮菜的技術不怎麼樣，
不過在剛開始嘗試的時候，還是很喜歡東拼西湊，
偶爾有覺得還「可以看」的作品，或是特別有紀念性的，就會拍下來。

不過後來因為忙碌，除了假日就很少有機會在家下廚了，
這些其實都是大概三、四月份時候拍的照片。

來看看吧：

↑我最常用的是冷凍炒飯，大賣場賣的那種，材料都配好了，其實也是熟的，
只是需要微波或再炒過。雖然當時家裡有微波爐，不過我偏好用平底鍋炒，
這種冷凍炒飯大概是我從搬到這裡後「開始趕炒東西」的第一個代表作品。
雖然賣相不佳...哈哈哈...蛋也是自己煎的，這也是我很想學好的東西。

↑湯，很簡單，也是我開始下廚第一個會做的東西，一鍋水、看起來很安全。
想到以前，我連瓦斯爐都不敢開，小時後被燙傷過，所以到現在還是一直很怕火。
這鍋湯主要是為了家裡有白蘿蔔而煮的，可是後來卻發現切丁切得太大快的白蘿蔔，滾了好久還是很難爛...。

↑噹噹！這是那一餐的全部，經常都煮完之後才覺得自己煮了太多，所以每次自己下廚的時候，
常常都會吃到很撐...哈哈。前面那盤高麗菜是得意作品，雖然很簡單，但味道不錯。左邊的煎蛋和炸雞塊似乎是純粹剩餘食材的運用...。

↑還是一樣，炒飯。不同的是我加上了海苔片，本來想營造外面賣的那種日式料理的感覺，
可是海苔片太粗（買來就切好的），所以似乎失敗了...ToT...。

↑簡單的炒高麗菜，我喜歡炒高麗菜時散發出來的那種香味，不知道甚麼時候開始，我居然很愛吃蔬菜。

↑蛋怪怪的，對吧:P，那其實是個很鹹的失敗品，因為我把本來應該加在飯裡的佐料包放進蛋裡，
濃縮的、味道很重...但因為是自己煮的東西，還是把他狼吞虎嚥的吃乾淨了。至於雞塊、是用來練習煎東西技巧的吧:P。

↑噹噹！又是一大桌。主要是絕不失敗的水餃 + 湯 + 煎餃。湯比較特別，我老愛在煮湯的時候摻一堆怪東西進去...。
我想這一桌可能有一千大卡以上。

↑這就是那「特別」的湯...也有人告訴我很噁的樣子...但其實還蠻好喝的。
沒關係，我向來重味道不重外表－皿－...。（安慰自己）

↑水餃、煎餃，一家親。其實應該是同一包水餃啦～只是分成兩個不同的料理方式。
左邊爐子煮水餃，右邊爐子就煎煎餃...阿..我餓了...。

↑炒飯、海苔片，在角落的罐頭..罐頭也是我自己煮菜常用的東西，不過就是拿來增色用的..。

↑後來走比較樸素風格，就一包炒飯很簡單的炒起來，不加其它東西。

↑這次煮的是烏龍麵，還蠻好吃的。感覺上湯類食品都比較不會失敗。

↑泡麵 + 丸子，香菇貢丸幾乎是我家冰箱長期必備品，煮湯或煮麵幾乎都會使用。
由此可見我愛吃丸子的習性...。

↑才剛提過，康寶濃湯 + 丸子，丸子太多了點XD但很美味。

↑煎餃，玉米口味的。

↑這盤我不想解釋（泣），我相信它應該是個失敗品（嘆）。

以上...XD。

這系列照片拍的是...呃，大部分是我房間。

其實本來是想放些我覺得設計得很棒的空間，
但是後來發現好像...偏離目的了(汗)。

總之，這是我房間在今年三月時後的樣子，
那時候大概是我房間最「夢幻」的時候吧XD。

可能因為金牛和巨蟹參半的關係，我還蠻愛室內設計之類的活動的。
也不知道是當時手機對我特別好，還是怎樣的..怎拍起來都有一種朦朧美XD。

以下就來看看照片：

↑這當然是衣櫥，是系統衣櫃，我搬來的時候就有了。

↑這是一張很長很長的辦公桌，也是我搬來的時候就有的素材，
佔去了我房間那面牆的一半以上寬度，當時已經買了在Eric家看過的戶外三人座板凳，跟這張桌子蠻搭的。
底下則是空心磚 + 木板，都是B&Q的產品，花費不多，
底下白色的當然是電腦主機囉！是蠻久以前在網拍買的，HP的哩...但裡面的設備其實很簡陋（嘆）。
上頭的東西後續的照片再介紹。

↑桌子的另一個角度，斜角拍照片很有力量，也蠻好看的，我喜歡這個角度。
這張照片可以注意到兩個額外的布置：一個是左邊的藍色窗簾，另一個是右邊的葡萄藤。
也可以發現有兩盞燈...實際上它們是散發暖黃光的，只是照片拍起來太亮看不清楚。
（我房間用的全是黃光，基本上、我很喜歡使用暖黃色的燈光..感覺很溫馨、溫暖、也很休閒。）

↑來，頭往右轉...，當時在窗前種了植物，而這片很寬大的窗戶，為我的房間帶來了很棒的View，
這也是我當初在兩間房間裡挑這間的主因，我喜歡窗戶帶來的遼闊感。雖然可能因為這樣，這間房間比另外一間吵了點。
窗底下那排系統櫃也是搬來的時候就有的，和衣櫃似乎是一起做的，這兩大空間是收納最棒的地方。

↑鏡頭繼續往右轉，看來我拍攝的當時似乎想拍360度全景照片？這是大窗戶的右側，
掛了兩條浴巾，一個多格收納袋（放了真的很多雜物），底下的平台是個溫馨的小角落。
小角落擺了乾燥花，不過今年秋天分手後，我就因為風水迷信和髒掉的原因而把這些乾燥花清掉了....。

另外，從窗戶裡大概可以注意到房間正中央主燈的倒影，那可不是窗外的飛碟阿...。

↑還是衣櫃，不過這張照片暴露了一個我放東西的缺點：上頭有雜物沒藏好XDXDXD。

↑桌子的另一個角度，俯看。從這裡發現兩個新東西：鋪在地上的竹蓆，以及、床的一側。

↑桌子右邊的小區域特寫，葡萄藤是假的，也是B&Q的產品，主要是希望房間多綠一點，
80%透明白色的組合箱質感不錯，特地拆來擺一個在桌子上，為了搭配這個箱子，還放了上頭綠色的薄紗...(From IKEA)
這裡其實堆了很多小東西、雜物，不過這個區域後來完全消失了。

↑窗戶一角特寫，先前提過的植物（這可是真的..），背包、雜物...。我房間其實到處都看得到雜物(?)。

以上..房間介紹完畢XD等這次房間整理好，再來介紹全新的雙人床、經過半年多來的演化，
如何從原本的夢幻風格變得樸素（或者該說務實？），以及...耶？我是在做下集預告嗎...。

「好友合照」這本相簿來是是要放上許多身邊好友和自己的合照的，
不過後來突然發現....

我根本就沒什麼合照阿阿阿阿阿！！！

...囧。

又不想只放朋友的照片（這樣應該要改成：「好友相簿」，去掉合照）。
所以這裡的照片也就少得可憐～而且大多是小豪跟我囉！XD

以下就來介紹一下：

↑這張是某天一起去剪頭髮時，在店面裡等候時太無聊，小豪拿出他的手機拍的。
話說，他那隻手機拍照功能比我的清晰多了...。

↑還是小豪的手機拍的，應該跟上一張照片是同一天，剪完頭髮後，在捷運上拍的XD，
意外的是，我們還蠻喜歡這張照片的感覺，有專輯封面的感覺。

 ↑這張是剪頭髮那天的第二拍，不過是我的手機版本，呼、果然雜訊多多了。

↑這張是在家拍的，因為我的手機在微光下雜訊比較多(CMOS嘛...)，所以品質有限。
不過小豪很喜歡他這張的笑容（小豪似乎偏愛這種笑容？）。

↑跟大學同學小鑫拍的，他難得來台北玩，也是在捷運上拍的。

↑我跟小明，在西門町的街頭，聊累了坐一下、他拿起我的手機玩玩看拍照功能的產品。

以上，這本也很少照片的相簿，介紹完畢...XD。

這系列照片是在初賽前的某一天晚上，我和小豪聊了好幾天的事情。

因為原本設計了和電視節目超級星光大道類似的參賽者檔案的畫面，需要參賽者的照片，
所以我和小毛就展開了拍攝合適照片的任務..。

那天晚上邀阿哲動用他的DSLR來幫忙拍攝，
拍了整整有四、五十來張吧@@，
不過大部分都不是很滿意，不停的微調。

在Blog上擺幾張比較「特別」的照片，
就在相簿－『跟小毛為決賽合唱「試裝」』裡。

底下就來看看囉～

↑這張是想學無印良品那種哥倆好的感覺所拍攝出來的，但後來發現敗筆是：衣服顏色太近了，缺乏對比感。
不然我們兩個還蠻喜歡這張照片的表情說....。

↑這張其實是在搞笑...這是小毛的主意（一切都推給他）。

↑這張是我們換了服裝後的第一個系列，不過我的表情有點呆滯了..可能旁邊燈光太熱了吧...。

↑這張我還蠻喜歡的，不過小豪說他討厭他自己這表情XD，我是覺得感覺還不賴啦。
也有前後順序顛倒的版本，不過沒放上來，裝神祕...:P。

以上...這本只有四張相片的相簿導覽完畢！

寫了將近一天的SQL，感覺暈暈的、飄飄然...
顯然腦袋又過熱了。

到處晃了一下，感覺好像腦袋四周真的開了幾個散熱孔，
不知道是空調的風吹過，還是腦袋真的在散熱...
只差我沒有內建溫度計可以測量腦內溫度...。

光是改報表一天的情緒也很多，
先是覺得沉悶，好多東西要想、要改、要注意，
然後覺得煩躁，一有東西不順利就很擔心會卡住，
接著覺得茫然，開始擔心改的進度太慢，
最後覺得..

我該先放鬆一下了。

所以打開Windows Live Writer，寫點東西...。

不過到底要寫些什麼，現在腦袋關於文學的那一塊，似乎也熱當了...

滋.... 我彷彿看到腦袋在冒煙...。

最近終於把這本小說看完了－「時間迴旋」。

什麼時候買的，看了多久，其實我一點也沒有在計算著。
可是根據室友前陣子的說法、小豪說的話，我想應該是看了好一段日子了。

因為我看小說的時間，總是在睡前，躺在床上翻幾頁，
每天日積月累，慢慢的看、劇情進展得很緩慢。

一直到今天上午，十點起床，我突然很想把剩下不多的部分看完，
就這樣讀上了癮，一頁接著一頁，從躺著變成趴著變成坐著..
用各種姿勢輪流充當我看書的平台，酸了就換。

而每一段故事都有令我意外的發展。

本來以為應該是怎樣怎樣，以為自己猜到了故事的走向，
結果卻完全不是那麼一回事。

而若要說精彩的部分，當然就是趨近結尾的那幾章，
書本剩餘的頁數越少，開始擔心故事會不會描述不完、虎頭蛇尾，
結果卻精彩萬分。

讀完後我突然有個念頭：「既然結尾那幾章那麼精彩，那、我一開始就只看那幾章不就好了嗎？」

在我腦袋裡，做過一件事情一遍，就老想著怎麼把這件事情的過程「最佳化」，
提高效率、或是提升品質－－而通常是效率比較容易，有時候可以兩者兼顧。

但這種演算思維似乎不適用於文學，我很快反駁自己剛剛的念頭。

「不，如果我跳到最後看，我絕對看不懂。」

「因為若沒有前面四、五百頁的精細鋪陳描述，我搞不懂這些主角的心思、個性、做為，
　他們發生過什麼事情，這個世界怎麼了，大家的疑惑是什麼...有太多細節無法瞬間帶過。」

所以我想還是從頭到尾翻過比較精彩。

「那，如果我是導演，要把這個故事拍成電影的話呢？」我腦袋裡又有了新想法。

因為電影時間有限，一定得濃縮劇情，得把很多鋪陳快速的濃縮，又要保留精華、呈現張力。
這麼一想，把小說給拍成電影，還真是不容易的一件事...。

大概就是哈利波特那種感覺吧。

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說到哈利波特，最近電視上開始看得到哈利波特：鳳凰會的密令的ＤＶＤ販售消息了。
想當初公司福委會辦過電影欣賞的活動，簡單來說就是團體看電影....。

雖然這麼說，但其實我選了第二個場次，很冷、沒什麼同事去的場次。
但我記憶很深刻，因為...我是和他一起去的。

在電影院裡牽著手看電影，是我和他幸福的回憶片段之一，
雖然一開始入場前我快遲到了，慌慌張張的，因為我路癡個性發作、花了好多時間才到達京華城。

他還是一貫的沉穩，叫我別急，但跟著慌亂的我到處跑，廁所、找電影廳入口、找座位...
一直到我們就定座，剛好在該排最外圍，我們後面沒有人，還蠻合我意的位子。
美中不足的一點大概是，附近小孩子有時會吵鬧，後來看網路新聞才發現，對哦！那是輔導級，為啥會有小孩？？

不過，那些都不重要了...。

哈利波特很精彩，特效很棒，雖然我一向不是個愛特效的人，但我很愛魔幻和科幻的故事。
而更棒的是，那是我們一起去看的電影。這是第二次，上一次是和他的兩個朋友一起去的。

嗯..四個大男生走在一起，大概不會有人查覺我們是兩對吧？

不過，那些也都不重要了。（比較重要的大概是，看到這裡，究竟讀者反應過來了沒有？）

話題回到時間迴旋。

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當初是在書店發現這本書的，我買小說有個習慣，或者可以說是怪僻，
那就是－我不太看大家都推薦的小說，我喜歡找合自己調調的作品。

當大家都一窩蜂在看哈利波特（我指的是小說）、不存在的女兒、偷書賊...
這些我室友都有，而小豪看到時會驚叫：「為什麼Matt看的書都跟我差不多！？」的那些書。
（別懷疑，第一點，小豪就是小毛；第二點，他真的很愛亂亂叫；第三點，我跟他真的只是朋友。）
（哦！補充第四點：Matt是我室友的暱稱、名字，What ever，我們都習慣稱呼彼此暱稱。）

所以當我在書店閒逛、或是跟朋友一起逛書店，我喜歡翻幾本沒聽過的書，
然後看看簡介，看看這些介紹是不是能吸引我，是不是我的口味、風格，
當然，時間迴旋並不是一本冷門書，但當時的我沒有聽過..翻了、也被他的簡介打動了，
所以，我買了－雖然那本厚厚的小說並不算太便宜。

後來，我真的忘了花了多久，直到封面頁都捲曲了，
（這是我看書的另一個習慣：我懶得用書籤，大部份時候，我都會直接拿封面頁內折的部分來充當書籤。）
直到書籤的任務好不容易從前封面換到後封面（表示我看超過一半了），
然後又過了一些時日，才終於看完。

不過本來預期是要每天日復一日睡前慢慢看，
有一天，會剩下只有幾頁的某個夜晚，然後終於看完－就像看著安裝軟體的進度從99%走到100%，一切是那麼的接近完成。

沒想到最後是在一個沒人打擾的假日早晨，睡醒之後無法再入睡，平常看沒幾頁就會睡著，卻一次看到了底的情況。

世事難料，不是嗎？

看完時間迴旋後，對這句話有了更深的體認。

然後我開始想寫小說，那種想寫小說、或者該說日記的衝動，又突然湧上，
身體裡有一種血液，鼓動著腦袋裡想寫字的情緒。

邊沖澡，我邊在想..
我的腦袋裡似乎永遠思索著某些事情，永遠不停、不停...
如果我試著每天、或者每隔幾天將自己的某些事情寫下來，
那麼每天、或者每隔幾天閱讀這些文章的人們，是不是也像在讀本小說？－而其實卻是我的日記。

「如果這是一篇小說，那麼、這個是連作者－我，都不知道會如何演化下去的小說。」我想。

但你我卻可能參與其中，我是寫書的人、也是故事裡的主角、演員，
與我有關的一切都會影響我的生活，而我...也不知道會有甚麼樣的影響。

寫到這裡，我開始考慮要不要把這部落格的權限改一下，只允許某些更熟的朋友觀看。
我想那大概是因為我毫不掩飾的曝光了自己的身分，雖然不是CIA、不是MIB、更不是什麼鬼東東...。
不過或許並不是每個人都適合知道這麼多。

我想我會好好猶豫一下。

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從國中時代開始，寫字對我來說就不是件苦差事，
呃，我指的不是「寫字」這個動作本身，而是把腦袋裡的想法寫下來。

作文課一開始，思考五分鐘，腦袋裡就有一堆可用的東西湧出來，
然後是兩小時過去，覺得自己想寫的東西好像還沒倒完，卻已經用醜醜的字洋洋灑灑了好幾頁作文簿。

那時候的我不太懂，為什麼同學需要花半小時想出要寫什麼，花半小時寫下來，剩下的一個小時發呆？

我想我從那時候就注意到自己在這方面的不一樣。

不過，後來我才知道，我熱愛這種不一樣，在幾乎任何層面上。

我總是喜歡在人群中與眾不同，卻又總是喜歡在公開場合混進人群中。

一起吃飯是沒問題的，但當大家都點同一道菜，我卻總想點不一樣的。
一起唱歌是沒問題的，但當大家今天都唱快樂的歌，我就會想選感傷的。
一起逛街是沒問題的，但當大家買了許多衣服，我就會想空著手回家。

我好像總是希望自己在某些小地方和別人選的不一樣，想保有自己的獨特性。

而是的，我的確有些地方不一樣，但想想、每個人本來也就都不一樣。
只是我還蠻喜歡自己這種小地方的與眾不同，卻又隱匿在人群之中。

再來是我似乎很容易從著迷的事物中改變自己，
又或者我根本沒被改變，是因為那些事物與我有相符的想法，所以我著迷？

我其實搞不清楚這個問題。

有時候，其實我很著迷於效率。
能夠花十分鐘做好的事情，我不想花三十分鐘用笨方法去做－除非我有足夠的理由。

如果花十分鐘可以用陣列和幾個迴圈加上一點腦袋來解決某個程式問題，我會選擇這樣做、至少本來會。
說到這個就要提到我剛進公司時發生的事情了...不過那有點遠了，我現在也有點累，還是先別寫吧。

除了符合規範、除了考慮團隊合作必須的注意事項，我還是很追求效率。

所以，可以只花十五分鐘吃飯，何必花三十分鐘慢慢咀嚼？
好吧，就這件事是我強詞奪理，其實吃飯吃慢一點對身體「應該」比較好，
醫生都這麼說，專家也這麼建議，我只好相信。

但我還是吃得挺快的。

因為腦袋永遠轉個不停，所以我真正「很無聊」的時候似乎也不多，
只要有東西可以讓我觀察、讓我思考，就不會有腦袋空空的時候。

就算吃飯只花十分鐘，接下來的十分鐘，我可能盯著餐廳裡的電視看，
也可能盯著某個人，想著和他相關的事情，
也或許盯著窗外，想著跟身邊這群人都無關的事。

想、想、想，永無止盡不停的想。

這有時候很棒，有時候很煩。哦！我猜每件事情都有一體兩面。陰與陽。

常有朋友問我，這樣不累嗎？想太多了吧？
當我情緒不佳的時候，我實在就很希望自己的腦袋可以停下來，不要想！

可是因為腦袋轉得快、想得多..所以情緒變化也很快，
一難過、一悲傷，戲劇式的輔助畫面就跑出來了，
對！他以前也怎樣怎樣　...　只要一開始往負面想，就會停不下來。

不過往好的方面想，有時候追著某個問題不放，腦袋裡也有很多路徑可以翻轉、思考。
但也不見得想得多就一定找得到答案。只是如果我找得到，那麼我可能會「快一點」找到。

但有時候思緒是跳躍的....像現在，我突然想起前幾段提到，我容易被著迷的事物影響、改變。

像「時間迴旋」書中的寫作方式、語氣、就正在影響著我寫這篇文章的表達輸出。

那些主角的名字，談話方式，故事鋪陳的方式，像是滲入我的腦袋裡、結合了我的血液和思緒，
而也只有這種時候，我會用這麼多比喻，真的像是開始在寫小說了－－Oh My God。

所以我一直覺得自己變得很快，有時候這是件很痛苦的事。

我的情緒轉變很鮮明，但可以很不明顯，
我開始覺得自己有演員的個性和特性。

有時候我把自己放在太悲傷的劇本裡，就像分手的那天，我在捷運站裡動彈不得，
我沒有拉住他，也沒有人拉住我，可是我卻掛著眼淚、紅著眼眶，在西門捷運站樓梯旁徘徊。

「我不知道我該怎麼辦，怎麼辦、怎麼辦... 」我喃喃自語。

另一個飄出身體的我覺得我下意識的在演戲，在演一齣不知道誰寫的劇本、也許是自己，的一齣戲。

一個失戀了，一個很重視這段戀情的人失去了重要的東西，
一個在捷運站那裡，不想離開、好像離開了世界就要毀滅了－至少是這個人的世界。

也因為他的個性，他一直陪著我...從站裡陪到站外，
從十一點陪到凌晨兩點。

陪到捷運站拉下鐵門，陪到我們在西門附近冷清的路口處流著眼淚僵持，
我的倔降 VS 他的倔降。

陪到我陷入了更深的劇本，我開始反覆無常。
而現場陪我經歷這一切、只差看不見我腦袋裡兩種思緒在打架的他，又怎麼能相信，當我說我沒事了的時候，
他又怎麼敢相信。

尤其是小武告訴他，我以前為這類事情想不開過。

Damm小武！不要說這些讓橘子擔心，有時候我想這樣罵出口。
可是我沒有...因為小武說的也對，我是這樣想不開過。

就在兩年多前我和小武很曖昧的時候。

後來，他堅持送我回家，搭計程車。
在車上，我最後一次傳簡訊給他－至少當時的我認為是最後一次。

我說，謝謝他一路陪著我，我心情平靜多了，沒事了...。

然而會說出這種話的我，很懂自己、也太不懂自己了。

平靜是當下的，可能只有幾秒、可能幾分鐘、可能幾小時、可能幾天..
但事實證明並沒有幾天那麼久。

他陪我回家，我第一次有他陪伴、卻還哭喪著臉，因為我知道他快要離開我了。
他陪我回到房間，他讓我抱、但他很堅定他不會留下來、不會讓我們的故事繼續。

我的崩潰　VS　他的倔降

那時候另一種思緒暫時勝利，他成功安撫了我當下的情緒，我拖著快要耗光電力的身體，送他離去。

「關上房門才知道心不忍，一個轉身腳步掙扎萬分，
　你用眼神送我一程，送不回往事前塵....。」

無印良品的「別人都說我們會分開」，這段歌詞本來是我要唱的，
而我在唱的時候，想著的是分手那一晚，我看著電梯門關上，帶走了他。

原本的歌詞是，「我用眼神送你一程」，但我總是偷偷將他改了，為了符合我心裡的故事。
但後來我和小豪互換了歌詞的部分，為了配合主持、為了我唱高音比他穩那麼一點點。

但結局是－我們都沒有進入決賽，不過事後聽當時的錄音，沒進是當然的，我們表現的真的不怎樣。

情緒變換得很快，不是嗎？

前幾秒還在回想失戀那一晚，後幾秒快轉到了前陣子的星光大道比賽現場。

腦袋裡的東西總是這樣關聯式的跳躍著。

但其實也不是那麼痛了...關於那一晚，關於後來更痛的掙扎，更強烈的拉扯，彼此更大的傷害...
都不是那麼痛了。

時間總會抹平一些東西，包括我腦袋裡的那些悲傷情緒。

轉眼間，三個月過去了。

慈熙說，這不算太久。他經歷過更久的。
學弟說，交新的BF了沒有？已經這麼久了。

我說，那已經都不重要了。

時間的流逝、對我來說的確是沒有太多意義的，
除了被專案進度追趕，除了工作必須在幾點幾分做完，
超出這一切的，那情感上的距離、存在腦海裡的記憶，都是時間影響不甚巨的另一個世界。

何時要再交另一個男朋友？其實我沒有答案，也不希望有答案。
我的腦袋和心裡還有很多掙扎的問題要反覆思考，而我沒有那麼多精神，也不想花那麼多時間去思考。

要不要把他追回來？要不要和MAX進一步發展？要不要尋找其它的對象？還是該讓自己繼續平靜一段日子？
我有太多選擇，仔細思考的時間和意願卻太少。

至少，我現在過得很好。
這是他當初想要的，不是嗎？

他離開以後，我的掙扎結束以後，我換過許多念頭，試著讓自己活下去。

他丟訊息給小豪，而小豪用我的電腦收到訊息的那天早上，我還是哭了。
哭得很慘、很嚴重，哭得我終於腦袋空白了，我不知道自己為什麼而哭了。

也或許潛意識裡，這又是另一場劇本，我等著看小豪怎麼和這樣的我互動。

阿...回想起來，小豪變了，或者該說這四年來，我們的關係都變了。

四年前，小豪是初戀，是我在這小小的圈子裡的第一個有情感互動的初戀。
那段時間很短，卻可以寫成一本獨立的小說，不過大概只能有幾十頁左右。

而橘子卻是我在已經對感情失望，離開阿哲，決定留在台北繼續工作之後，
意外的收穫。

第一次有個「真正」的男朋友，不再只是彼此有好感的曖昧關係，
而是順理成章的可以叫對方寶貝，心裡總掛念著，簡訊差點就把手機空間給塞爆的一個傢伙。

除了這些之外，我應該可以更深刻的描述我們之間，
但這段感情如果寫成小說，目前為止恐怕比跟小豪的還短，大概只能寫五十頁。

不過那是因為，我和小豪的事情比較有戲劇張力，從大好到大壞，從撕破臉到變成朋友。
如果只寫感情，刪除變成朋友的部分，刪掉我們後來兩個人走在一起是怎樣的搞笑故事，
刪掉那些像是「Friends」劇集裡的片段，我想我跟小豪的故事應該可以縮減到三十頁。

嗯，我不會讓小豪的篇幅超過橘子的，只要提到小豪，我彷彿就多了一點孩子氣，
就像阿哲說的，我們兩個鬥嘴，像兩個小孩子，很吵、很熱鬧、很無厘頭，有我們默契足夠、卻只有彼此會笑的笑點存在。

而在其實很豐富的感情史上（雖然一個也沒有「真的」在一起，在橘子出現以前），
小豪和阿哲這兩個水瓶座的傢伙，也是目前唯二從撕破臉變成好朋友的成功(?)故事。

也許瓶子喜歡交朋友吧！
不過決定要當朋友的其實是我。

阿哲的故事大概可以寫很多，畢竟等了兩年。
雖然這之間有過其它人的故事..小武、Eric..。

而夠了，慈熙，這並不叫做花心，我堅決否認。

總之，思緒又被帶到了寫小說上頭。

要不要動筆咧？不，或者該說，要不要打字咧？

Windows Live家族的Windows Live Writer真的還不錯用。

而我也劈哩啪啦記不得從幾點開始打字打到現在，用多快的速度敲著鍵盤，
儘管新注音也可以打到上百字，也只有這樣才能跟上整理後思緒的脈動。

時間迴旋，泰勒‧杜普雷。

不枉我花了這麼多時間慢慢的讀完這本書啊！

而能把文章看到這裡，若你不是快速的轉動滾輪或是唰的一聲把捲軸拉到最底下，
我也蠻配服你的耐心。

不過我想，除了耐心，看到這裡，應該對我這個人也有多了一點認識。

至少...某些內心的懷疑...或是某些問題，得到了標準答案，不是嗎？
我想我其實一點也不介意...。

也或許這太過大膽了也說不定。

Okay, 除此之外，我一切都只是個平凡人。
只是個喜歡在平凡裡製造一點不同的小人物而已。

我是我，雷就是雷，Lendlice Is Lendlice。

這些都不重要了！重要的是，快去找本時間迴旋來讀吧！
那真的實在是個很精彩的故事....。