Lendlice, Ray, Me

應該是遙遠的。
可是好像又不是那麼遙遠著。

時間不知不覺過了幾個月，我還是懷念著。
就像離我遠去的那個人，快一年了，卻還是卡在心結裡。

我在過度的期間擺盪著，
懷念舊有的、適應新鮮的。

要自己盡量不要去比較，
比來比去總會發現很多 多的、少的。

而那又是多麼無可奈何的。

心裡竟還是有想SOHO的念頭，
想為自己工作、想做自己想做的系統，
這樣的聲音不斷擴大著。

膽子小了，說話少了，
我不清楚只是陌生還是怕了。

從一家公司走到另一家，
提出idea的念頭就又少了一點。

好像總是得到冷水比較多的。
卻又不能責怪誰什麼著。

或許那就是我的極限吧！
其實我什麼都做得不太好、對不對？

我對自己好像灰心了一點。

在強者群中，我是平凡的角色。

默默的、靜靜的，一天一天的盡工作的義務，
只為了那每個月五號會出現在銀行存摺上的一筆項目。

活下去阿！
卻沒有想過要活下去是這麼困難的。

但也應該可以很簡單吧！
只是自己不願意接受罷了。

應該是A才對的，
又好像該是B才好吧。

我的思緒不停擺盪著，
不穩定著，
像我一直以來的模樣。

我，漂浮著...。

到新公司的第一天，緊張、拘謹、害羞。

一切都比平常要禮貌上兩三倍的應對著。

一切都不熟、好像自己是個觀光客，到一個陌生的地方參觀。

坐在陌生的位子上，尷尬、除了尷尬只有陌生。

當了那麼多人的學長，現在一個學弟也沒有，好像有點害怕。

害怕自己很沒用、很菜、什麼都不會。

新公司的座位是橫排的，後面座位的人很容易看到前幾排螢幕上的東西。

公司不能用MSN。

上班第一天就肚子痛，好像我每次到新環境的第一個任務都是找廁所。

當初上高中也是、大學也是、第一家公司、第二家公司、到現在都是。

我想我的神經和腸胃綁得很緊。

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第二天，好多了。

還在了解要接手的專案狀況，
這裡的專案很有趣，好像是永續的，
所以同一個Team的人都坐在一起。

而這天開始，我竟然有一種錯覺，
有個學姐的聲音怎麼越聽越像欣如，
而我所屬專案的PM學姐聲音則越聽越像乃云。

到底是我太想念鼎新金融的一切了？
到現在坐在新公司的位子上，腦海裡卻一直浮現鼎新的大家。

還是我的腦容量到極限了，
只能這樣記憶新的事物？

面對新東西的陌生，有點無助。

不能像以前一樣，很快的說出什麼東西會有幫助。

沒有人會來問我問題，我知道的比大家都少。

漸漸有一種無力的感覺，
可是卻又安慰自己，這只是暫時的情況，
給自己再多一點時間，在待待看。

我在這裡 要扮演怎樣的角色？

我一直在想這個問題...。

每個新環境，都是改變自己面具的好時機，不是嗎？

有太多問題需要思考了...。

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第三天，意外的發現。

公司不只我一個雲科人。

第一天和一夥人一起吃午餐的時候，就發現有個雲科不同系的同學。

今天又意外發現一個學長。

今天終於開始幫上一些忙，昨天寫了些SQL，今天開始會幫忙改點頁面。

才發現，這個系統的程式，其實寫得很不錯。

和我不一樣的風格，但註解很清楚、排版很精確，

似乎開始佩服起曾經手這個專案的學長或學姐。

前一個，是目前坐在我附近的，聲音像欣如的學姐。

也許是他寫的也說不定。

不過，這樣好像加深了自己心裡的害怕。

其實我會的不多。

我多希望自己會得更多一點吧！

第三天的班，就這樣意外的結束了。

7個人：本哥、鳳姐、鼎康、建帆、崇哲、慈熙、惠君學姐。

上班的第一天，不知道是太緊張還是怎樣...

一大早平滑的臉，下班時瞬間冒出了痘痘>.<，
早餐忙到沒時間吃，午餐有正常吃，可是下午五點又餓了，
更慘的是、因為害羞而不敢把背包裡還沒吃的早餐拿出來吃....

新公司的座位安排有點尷尬，
後面的同事能輕易的看到前面一兩位同事的螢幕上有什麼，
讓我很緊張＠＠;;雖然也沒要搞啥奇怪的　但還是有那種新人的怕怕感。

特別感謝鳳姐和慈熙給我加油打氣...m-.-m，
大概是第一天太累了，居然一回家不久就昏睡了。

睡到MSN登入了、一句也沒聊到…
還好半夜有醒＠＠。

不過眼皮還是很重，大概很快又會睡著...

把答案公佈在這了，第一天上班的眾多心得，
不敢在新公司寫（連MSN都不敢上~嗚），
所以..明晚再補囉。

謝謝大家...^^ (鞠躬)。

自己好像懂的不少，在別人開口問我問題、在我聽得懂一些別人聽不懂的東西的時候，我這麼想。
自己懂得總是不夠，在我想做某些事情，卻不清楚該從哪裡開始、又或者根本沒有那種能力去辦到的時候。

我想，一如個性中庸的我，能力也是不上不下的平平的吧！

最近又看起了好久以前找到的日劇…「派遣女王」（ハケンの品格），想找到一些獨立工作的堅強意志。

最近也看了很久以前的卡通…「妖精狩獵者」（エルフを狩るモノたち），純粹因為有趣到了極點。

終於、我有時間看些自己想看的影集，
也終於、我能好好安排自己的時間運用。

雖然是新手…有好多事情一再的調整又調整，
不過卻也信賴自己尋找最佳化途徑的能力，認為自己再花點時間，應該可以找到適合我的生活方式。

然後，一點一點的，走出屬於自己的路。
這是倔降的我，最終的歸屬。

別人越是苦口婆心的告訴我什麼，有時候會欣然接受、有時候則完全置之不理。
判斷的標準是什麼？好像從來也沒有個公式道理。

只察覺自己不斷的在改變，又在某些方面維持不變。

前幾年總是挫敗的感情，隨著經驗增長，似乎也穩定下來了。
也或許，是因為如今身邊這個人，合的地方多、不合的時候少。

總覺得自己常會去做一些事…一些改變，
雖然後來發現跟一開始告訴自己的理由不盡相同，
但總會覺得還是有許多許多的收穫。

又或者，其實「知足」才是最重要的吧！

這樣就夠了、那樣也不錯，有時候會覺得好像很沒骨氣。
但比起骨氣，在某些我認為擁有時候更該珍惜的事情裡，懂得知足更要緊。

騎驢找馬的情感態度被我嗤之以鼻，
與其一直尋找「更好的」，不如好好經營現有的感情，
從中不斷學習、不斷去了解彼此更多，不斷的成長吧…。

然而我也變了，個性上很多地方似乎都變了。
這對某些朋友或許造成了困擾，因為他們可能不再能夠依賴我的好人性格了。

而有些事情，不是不滿足，只是我要的還在更遠的前方，
這種時候，就變得很有願景了。

我曾經以為，我的夢想，是進入遊戲產業裡的軟體公司，參與建構能帶給人們感動的遊戲。
所以當初，我最想去的，其實是大宇。

離開鼎新以後，好一陣子我才想起來，不、我更根本的夢想不是這樣。
而是，我要用自己的想法、自己的力量，創造一款經典到令人難忘的遊戲。
是遊戲、是人生觀念，是一場好故事，是一個夢想。
我是為了這件事情踏入資訊領域的阿！

才回想起來，國中時候，寫著小說、想學作音樂、想學畫畫、想學電腦，
這些都是繞著製作電腦遊戲而產生的附加能力阿！

雖然很早就察覺，要自己專精這些是很難的事情，
卻還是覺得，我想這麼做，我要主導一個感動人的故事、我要讓有興趣經歷過的人有所收穫，
而這些收穫，我甚至妄想能改變許多人的一輩子。一種從時間線開始改變的蝴蝶效應。

在故事裡嘗遍酸甜苦辣的情緒之後，學到了什麼？
或許寫小說也是一種媒介，但著迷的我，卻很執著於透過電腦的多媒體能力來達成。

這或許，這應該，是我的最初吧。

懂的好像越來越多了…懂的越多，越知道某些事情的執行難度。
懂的卻永遠也不夠多阿！還沒有多到如神一般的速度和力量，去瞬間完成我的夢想。

又或者那是永遠不可能的事情…夢想必須不斷醞釀與培養－就像陳年的酒釀一樣（雖然我是不喝酒的…）。

總之，繼續朝夢想旅途加油吧…。

只是，在那之前，一如這些日子以來的往常，
下樓買個早餐吧(L)。

台北的清晨，總有一種吸引我的魔力。
又或者、只是因為我現在能放鬆心情，回到最一開始的感受裡。

忘了從什麼時候開始...
應該是很小很小的時候吧！

小時候，每到寒暑假，全家總會大舉北上（這詞好像用在出兵上比較適合…），
在台北的旅館醒來，變成一種輕鬆愉快的渡假回憶。

最平凡的都市車聲，對我而言，變成一種可以平靜心情的演奏，
也不清楚白天的車聲和晚上有什麼不同，但就只有白天、就是白天，
在一片有點亮又不會太亮，特別是陰天的日子，加上這些從不重複卻又總覺一致的「背景音樂」，
我…就覺得好安心。

也許都市，就是用這樣一種方式，吸引著我。

曾經還以為，自己會在中部待上一輩子。
不過、曾經以為…後來卻改變的了事情，隨著年齡增長，已經越來越多了。

對這個世界的失望沒有增加太多，反而、好像期待得更多了。

永遠記得…國中時的同學，教我怎麼使用「的」與「得」，
什麼時後用哪個、什麼時候用另一個。
從那之後，字詞的正確性就一直在我腦海裡常駐。

她曾經應該是個喜歡我的女同學，這樣的例子好像不只一個，
在那樣簡單的國中生活裡，好像有那麼一些模糊的青澀回憶。

但…有時後會覺得，有些事情、保留在回憶裡會更美好吧！
就像幾年後，她在網路上找到了我，卻也發現…原來我是不可能喜歡她的…。

在國中那個還摸不清處自己性取向的年代，有著一些很簡單的友誼。
不分男女，彷彿都能成為好朋友似的。

是國三時同班的某些女生令我厭煩嗎？
雖然後來，理性的理解了，並不是每個女生都那付嘴臉，
不過成長過程裡的有些小事，總是會蝴蝶效應般的…大大的影響著未來。

也忘記什麼時候開始，對女生就有一種距離感了。
也可能是從大三那年「跨」進圈內開始吧？

從那之後，除了校園或工作場所裡的女性，我似乎沒有再認識新的女性朋友。
更精確來說，甚至連異性戀的男性朋友也少了很多很多。
為甚麼會這麼侷限自己於一個小世界裡交朋友…我不太清楚，
但我想、那應該跟物以類聚有相似的道理吧！
總是，感覺自在舒適…不需要隱瞞些什麼。

這陣子總是八、九點就醒來，少數的一、二天是例外。
為什麼會這樣，好像也將會是個解不開、也不再嘗試去解開的謎。

也許是我正常規律的吃藥帶來的健康提昇，
也或許是心理上壓力減輕帶來的，
又或者是身體就怎麼的、自然習慣了在這個時間醒來…　儘管我通常還是一樣一、二點才入睡。

但台北的清晨，都市的車聲，總是喚醒了我。
賴床，好像也變得不太有意義了。

本來以為我需要過不一樣的生活，
或許日夜顛倒、或許時間完全自由，然後我才會滿足自己的模樣。

現在卻發現，我似乎喜歡上這種早晨醒來的感受。

但…能持續多久？

如果我又找一份工作，我有沒有把握、可以正常出勤？
不，我想我沒有。我想短短半個月、一個月的「早」起，不足以說服我。

淺淺的笑著，我想，我還是先試著走走看特條不太好走的特別道路吧。

牆壁上貼著我人生的三大重心：Life, Dreams, Love。
現在，他們都趨於完美了。

我幸福的生活著。